Tinta Blanca

Padre nuestro que mandás tu paloma a la virgen. Que hacés de tu voluntad la suya, de su hijo el tuyo, de su cuerpo el tuyo, aunque ni siquiera. Siempre omnipotente, siempre viríl, siempre hombre, siempre varón, siempre macho... Te llora la virgen, la madre, la que acompaña, la del papel secundario; y vos que le cagaste la vida, y vos que te la cojiste con la pija bien parada. Ella con su desconocimiento sobre lo que le seguiría, vos con tu autoridad de padre, de dios. Se hizo tu voluntad y no la suya. Y es que siempre es igual: a imagen y semejanza, nuestra voluntad y no la suya. Nos comimos al padre y ahora la horda tira las piedras sobre sus caras y cuerpos. Y así seguimos, siendo dios y ellas las cogidas, las violadas, las sirvientas, las pasivas. Y así seguimos mientras ellas lloran al hijo y el hijo hace lo que quiere, lo que quiere el padre, lo que quiere dios, lo que él mismo quiere, lo que quiere el hombre. Pero por suerte todo esto es solamente una aborrecible religión, una es...

 El sol me abriga El sol me esta quemando Yo me quedo igual

Escribo porque soy un cagón. Porque nunca dije las cosas de frente, porque de esa manera parece romántico lo que es miseria. Porque no me animo a que la miseria sea miseria y nada más.  Miro para otro lado y escupo cuando no me ven. Me pongo la máscara y no soy yo quien habla sino las palabras. Ni siquiera me revelo en el lenguaje sino que lo uso y lo tiro por ahí.  Escribo porque no puedo mirar a los ojos, porque si hablo siento que pierdo, porque tengo miedo a perder e inclusive a ganar. Porque soy cagón. No confronto si no es escribiendo. No me paro de manos ni me cago a piñas, sólo escribo solo. Antes que eso me cago de miedo y entonces escribo.  Escribir es la forma en que me sale mejor, en que no me equivoco, es la única forma en que me sale. Podría decirse que es mi forma de sublimación pero prefiero decir que es simplemente mi manera implícita de hacer lo que no me animo a hacer explícitamente por cagón.  Pero es en ese acto de cobardía extrema que es escribi...

¿Cuándo desaprendí la espontaneidad? ¿Cuándo empecé a planear todo de antemano, a anticiparme, a ser precavido, a tener miedo? ¿Cuándo me enseñaron a leer 4 o 5 blogs de viajes o las reseñas de las películas y libros antes de lanzarme? ¿Quién puso este arnés que me sujeta? ¿Estoy realmente sujetado? ¿Soy sujeto? ¿Quién domó el caballo que ahora sólo responde a latigazos? ¿Dónde adquirí el miedo a la respuesta equivocada o a la negativa o a no tener respuesta? ¿Quien mató a la espontaneidad?

 El suicidio, acto egoista por excelencia,  la consumación máxima del amor propio. 

Pensando en qué bondi busca aquel filipino con sus ojos y a dónde iría esta tarde de domingo gris en este lugar donde siempre es gris. Nunca yendo. Pensando en qué me estará queriendo decir la letra de la canción que comenzó por azar en mi spotify. Esa que no elegí escuchar pero nadie me impuso tampoco. Pensando el adjetivo perfecto para el estereotipo argentino, aunque yo no crea caber en él. Pensando en quién será ese al que se le cierre la puerta del tren en la cara. Ese que tantas veces fui yo pero hoy no porque me quedo acá. Quién será, esta vez, ese último intento fallido. Pensando en el nombre del bar que nunca voy a abrir, del libro que nunca voy a escribir. Del poema que sale de todo esto que soy y no soy.